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死を望んで何が悪い? [病気のこと]




探したサイトにあったある一文。



『でも、死んだら何も出来ません。本当に何も出来なくなってしまいます。
何も出来なくなっていいと投げやりになる事もあります。




それの何が悪いっていうの?

死にたいんだから死んでいいじゃない。

何も出来なくていいんだからそれでいいじゃない。

何もしたくないから死ぬんだからそれでいいじゃない。

何か間違ってる?

たっぷりある時間が嫌だから自分で打ち切りたいの。

嫌いなものを消し去りたいの。

でもまた嫌いなものができるから、それなら自分が消えた方がもう嫌いなものにも合わなくてすむ。
苦しい事にもあわなくてすむ。

幸せになれる可能性があるだなんて、不確定な未来なんていらない。

自分で切り開くものだというならば、切り開かず自分を切ったっていいじゃない。

だって「嫌いなもの」だもの。

「いらないもの」だもの。

周りに迷惑をかける?

じゃあどうしてそれまで私の気持ちを分かってくれなかったの?

分かってくれてたらそうならずにすんだんだよ?

迷惑で色々後始末が大変だったなら、それだけ私が苦しんだんだってことだよ。

そうでもしないと、理解しないんでしょ?

そうやって泣きじゃくる私の姿なんて考えた事もないんでしょ?

押し付けてるって?

それが嫌なら私を消して。

私は理解が納得の行くレベルまで得られない限りおしつける。

先を見ようとしてないのなら、一度死に掛けてみたらいいかもね。

そしたら何か分かるかな?


ねえ、わたしはなんで、生きてるの?
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意欲はあれども気力なし。 [病気のこと]

やりたいなあ。

と思いついても、実際すぐにはやらない。


そうして何日、何ヶ月と経って、忘れていく。


そんな日々の繰り返し。


これじゃいかんのだろうけど、何をどうすればいいのか分からない。


まずは正しい生活サイクルにと言われるけれど、まだ八割やる気がない自分がいる。

少しは「今のままじゃダメ」って思う自分もいるけどね。
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味覚も過敏。 [病気のこと]


なんか変なコメつけられそうですがスルーします。

視覚や聴覚が過敏らしいのですが、味覚も過敏らしいです。

確かにイクラは食べられないし、見た目で食わず嫌いもするし。

だから家族で外食となると私が食べるものがあるところしか行けません。

そのため新しいお店に挑戦、はできません。

その場合、私は一人家で弁当を食べる事になります。


いや、まあそれでもいいんだけどね。

元々外食ってそんなに好きじゃないし、うるさいのはいるし。

お金もかかるぞー。


ある意味デートでもめんどくさい女になるでしょうね。

大丈夫!
私はマックで十分だよ!
下手にお洒落なお店に連れてく方が逆効果だよ!w

特にスパゲッティにはこだわりがあるので厳しいよ(・∀・)
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タノシイコト。 [病気のこと]


ネット中毒と言われ、未だ崩れた生活をし続けている中。

今日通院で行った先生に、

「現実で楽しいことを見つけないとね」

と。

私は

「でも現実にはネット(の中)以上の楽しさはないと思う」

と答えたら、先生は

「それはあなたが現実を見ていないからですよ」

と。


正直、腹が立った。

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低迷中。 [病気のこと]

なんとなく。

テンションが上がりません。


嬉しい事はあったんだけど。


なんかそれでもう人生やりつくした感が満載で。


なんとなく、自分に言いたい。


「今までお疲れ様でした」

「これからはゆっくり休んでね」


そんな言葉が浮かぶのは、やっぱりそれだけ自分を追い込んでいたせいなのかもしれないね。
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変化と停止。 [病気のこと]


今日は二週に一度のカウンセリングの日。

前回おきて数十分で急いで行ったため、顔面蒼白の事態になりましたが。
今回は二時までには起きて、余裕を持って出ました。

それでもちょっとマックによったらあっという間に時間に。

結局急ぎましたけどね。


そして、今回の話で分かった事が二つ。

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騒音。 [病気のこと]


こんな雨が降り続ける日は、静かにしていたい。

外で降る雨の音を、ただ聞いていたい。


それ以外の音はいらない。


ことに、父の出す音はいらない。


生きてる音なんて、いらない。


そんな耳障りのいい音だけがある世界なんて、ないとは分かっていても。


無性にいらだつ。


これも、雨のせいか。
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ある種のドクターストップ。 [病気のこと]


今日は二週に一度のカウンセリングの日でした。
予約時間から見れば寝坊した形となり、おきて一時間以内に外出して、カウンセリングを受けに行ったのですが、先生からは

「よく無事に来られました」

とものすっごく感心されました。

そして、最近グリー中心の生活になり、毎夜3時のガチャをして寝るのが習慣で、図鑑コミュを作ったので系三年ぐらい遡らなくてはならない事も話して、ニャーバットを手に入れるのに不眠になった事も話しました。

それを全て聞いた上で、先生は。

「今のままでは駄目。体が壊れてしまう」
「ただでさえ(視覚が)過敏なのに、更に目を使う作業やるのは肉体的にも悪影響だ」

と、いうような事を言われました。

実際、長い間携帯にしろパソコンにしろ、見続けるのはとても辛く、つい頑張って大量に遡ってみたけれど、今はそれ以上頑張る事はできなさそうで。

遡るのはいい。
ただし、上限を決めなければならない。

今の体で、一日の間、できる量はどのくらいか。
その規定量を上回ったやり方をし続ければ、あながち一時的に落ちた視力が本当に落ちてしまう可能性が高くなるように聞こえた。

そして、今回からだが起きていない状態で向かった結果、顔面蒼白という事態になった。

グリーをやるのはいい。
ただし、リアルにもう少しポジションを置くべきだ、と。

ある種のドクターストップがかかったみたいですね。
そんなに詳しく話していないし、先生もやっているわけではないので理解しきれてはいないだろうけれど、そんな人かせ見ても、今の私は目に余るほど無茶をしている。
あまりにも自分をないがしろにし続けている。

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眠れない。 [病気のこと]


今日も眠れなかった。

ねたの朝九時過ぎだった。



もういやだ。
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行って来ました。 [病気のこと]


通院日なので行って来ました。


そして、ここ数日明け方まで寝付けない事を話しました。

もちろん先生からは再三言われた言葉も出ましたが、なんと先生も言うのを諦めたようです。


で、以前話した、少し入眠しやすくなるかもしれない新しい薬を試す事に。

副作用諸々あるけれど。

今は少しでも眠れるのなら頼りたいです。


後は、ちょっとだけでもいいから、夜中の行動は控えるようにしたいと思います。


いきなり制限かけたらストレスになっちゃうからね。


どーなるかなー。
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